PASTI NYENGIR!

(GARIN ELITE, HUMOR KOCAK DAN SEGAR)

1.      USTADZ KILLER

Ust joki, seorang garin sekaligus guru ngaji di sebuah masjid di pinggiran kota padang. Pak joki, begitu anak-anak ngaji memanggilnya, tampangnya sangar, orijinal batak, keras membentak, kepala setengah botak (coz kening lebar, muat surat al fatihah), selalu pakai baju kotak-kotak tiap mengajar pasti menggertak. Setiap berjumpa dengan anak didiknya dia tidak pernah memperlihatkan senyumnya, selalu bawa absen plus rotan di tangan kiri. Jika pak joki yang mengajar tidak ada yang berani berisik, terkadang anak-anak pun lupa bernafas sangking tegangnya pak joki mengajar. Asli horas putra batak!

Suatu kali dia mengajar anak didiknya mengenal huruf Hijaiyah. “ anak-anak ulangi sesudah bapak!” seru pak joki dengan nada khas bataknya. “ alifff, baa, taa, tsa dst. “ anak-anaknya mengikuti dengan semangat. Sesudah itu dia memberi baris pada huruf-huruf tersebut. Pas di membaca baris di bawah anak-anaknya merasa geli sebab terdengar unik, “ ayooo anak-anak, ulangi sesudah bapak!” “ iii, bii, tii, tsii, ji, hi khii, dii, dzii” anak-anaknya pun mengikuti dengan serius, bibir mereka pun sampai monyong-monyong mengikuti pak joki.

Tetapi apa yang terjadi, di pertengahan huruf, terdengar suara aneh,”tuiiit” singkat dan khas suara tersebut. Dari belakang anak-anaknya saling berpandangan,tanpa dikira anak-anaknya semua tertawa, melihat anak-anaknya tertawa pak joki pun ingin ikut tertawa, namun ia menahan tawanya, “haram tertawa di didepan anak-anak!” gumamnya dalam hati. Dia terus mengulum tawanya. “pak zizah kentut, bau pak, bunyinya singkat baunya ga tahan pak!!!!” mendengar hal itu pak joki pun tidak tahan lagi menahan tawanya, dan akhirnya “haaa haaa haa haaa haa” pak joki tertawa terpingkal-pingkal

2.      KORBAN IKLAN

Terdengar suara gedoran keras dari dalam pintu neraka, “ampunnn, saya ga mau di sini, saya warga syurga tolong bukaiiiin!” gedoran itu makin keras dan makin keras. Dan akhirnya membuat malaikat penjaga pintu neraka kesal dan membuka pintu neraka dan menghampirinya. “ ha ada afaa? Afa maks tskud ante berkata begithuw?”  “ saya ini warga syurga, tetapi saya cuman korban,” “maksud lhoe?” malaikat heran. “ kemarin saya berjalan-jalan di perbatasan syurga dan neraka, sebab saya lagi boring, saya iseng ngintip neraka, tak di sangka, saya melihat di neraka ada banyak artis hollywood, akhirnya saya mohon izin masuk ke neraka. Eh ternyata setelah masuk disini hanya ada siksaan.”  “makanya enthe jangan tertipu dengan iklan neraka” ketus malaikat

3.      RUMAH KHAYYAH*

Ada seorang laki-laki tinggal di sebuah rumah sewaan. Kayu atapnya telah usang, rusak dan banyak yang hancur. Ketika pemilik rumha datang meminta uang sewa, maka si penyewa berkata, “perbaiki dahulu atap ini, karena sudah rusak”. Jangan khawatir, tidak apa-apa kok, atap itu sedang bertasbih kepada Allah SWT. Sipenanya menimpali, “ saya khawatir kalau atapnya punya rasa khassyah kepada Allah, lantas dia tersungkur sujud”.

*rasa takut kepada Allah SWT

 

HUMOR GARIN ELITE (KUMPULAN HUMOR ISLAMI SEGAR DAN KOCAK)

HUMOR GARIN ELITE

(KUMPULAN HUMOR ISLAMI SEGAR DAN KOCAK)

1.      SALAMAN DALAM SOLAT

Tersebutlah dalam sebuah masjid di kota padang, masjid Darul Amal (bukan nama sebenarnya). Masjid tersebut berada pada sebuah komplek salah satu perusahan besar di kota padang. Pada suatu ketika ada sebuah pesta di komplek tersebut. Menurut kebiasaan di komplek setiap ada yang mengadakan pesta pernikahan maka seluruh masyarakat di komplek tersebut menyepakati agar kegiatan pesta dilakukan pada hari libur agar semua masyarakat bisa ikut berpartisipasi dalam meramaikannya.

Pesta pernikahan itu jatuh pada hari minggu, ketika solat zuhur masuk maka beberapa dari tamu undangan ikut dalam solat zuhur berjamaah. Ketika solat berjamaah sudah usai, lalu ada seorang jamaah pak ojon (nama samaran) sedang melakukan solat ba’diyah zuhur. Ketika sedang tahiyat akhir  seorang  ingin melintas di hadapan pak ojon, karena merasa tempat sujudnya di injak dalam keadaan tahiyat akhir pak ojon menyodorkan tangannya sebagai isyarat agar tempat sujudnya jangan di lewati, melihat pak ojon menjulurkan tangannya bapak yang melintas tersebut menyambut tangan pak ojon dan menggenggamnya dan menyalaminya, dengan tanpa dosa bapak tersebut lalu dan pergi meninggalkan masjid. Serambi masjid kota padang 30/03/2015

2.      GARA-GARA KIPAS

Pak kumar (nama samaran), pensiunan perusahaan ternama di kota pinang baru pensiun dan mulai aktif solat berjamaah di masjid. Karena baru ikut solat berjamaah kebiasaan pak kumar tidak bisa solat kalau belum menghidupkan kipas angin, dalam semua solat subuh, zuhur, asyar, maghrib apalagi isya pasti menghidupkan kipas angin. Disegala cuaca panas, hujang, mendung, terik, dalam masjid kipas harus menyala. Maklum pak kumar sebelum sering ke masjid ia ruangannya sewaktu direksi full ac.  Jeki garin masjid tersebut selalu menjadi sasaran pak kumar. “jeki kalau solat jangan lupa hidupin kipas” kata pak kumar setengah nada tinggi.

Pada suatu subuh yang dingin, kebetulan semalaman hujan lebat mengguyur pak kumar masuk masjid dan langsung menghidupkan kipas full langsung ke posisi 5. Lalu dia solat sunat qabliyah. Ketika rakaat kedua pak kumar terkejut bukan main dari shaff perempuan terdengar suara teriakan “ heiiiiii! Orang gila mana yang hidupin kipas angin dingin begini!!!!” “ jeki! Matikan kipas ibu-ibu! Bentak seorang jamaah perempuan. Jeki hanya tepuk jidat sambil matiin kipas.

3.      INGIN CEPAT BERBUKA

Jungkar (garin musolla perjuangan) sedang mengimami solat maghrib di bulan ramadhan. Makmumnnya hanya 2 orang ibu-ibu, maklum menjelang maghrib hujan datang cukup lebat (kalau tidak hujan jamaahnya ada lima orang 3 ibu-ibu dan 2 kakek-kakek yang bau kapur barus) . Bacaannya lembek tak semangat mungkin karena habis azan belum makan apa-apa kecuali seteguk air manis buatan jamaahnya. Rakaat pertama berjalan  dengan lancar, rakaat kedua sedang berjalan, ketika sedang tahiyat awal jungkar langsung salam ke kiri dan kekanan “ assalamu alikum warah matullah, assalamu alaikum warah matullah” lalu dia mengusap wajahnya penuh dengan kekhusukan. Tiba-tiba terdengar suara teriakan “jungkar bukannya baru 2 rakaat?” “ eh iya ya bu? Jungkar lupa, aduh gimana nih bu, kita ulang lagi solatnya?” tanya jungkar. “hmmmmm ya udah deh, biarlah tuhan maklum kita kan lagi puasa” jawab ibu tersebut.

4.      AT TAHIY YATUL

Seorang ibu sedang solat sendirian di rumah, ketika sedang ruku’ ibu tersebut heran kenapa ia merasa aneh ketika  ruku’” eh kenapa aku bisa ruku’ nya selama ini yak? Tanyanya dalam hati ketika mengeraskan bacaannya ternyata ia membaca tahiyat awal pada ruku’ tersebut. Ibu tersebut tersenyum dan bangkit dari sujud dan langsung i’tidal 

5.      ROBOT CANGGIH

Suatu hari seorang ayah membeli sebuah robot canggih yang mampu mendeteksi kebohongan. Begitu sampai di rumah, dengan tidak sabar ia langsung menhuji kehebatan robotnya itu. Kebetulan malam itu anak laki-lakinya pulang larut. Di ruang tamu, sang ayah dengan penuh percaya diri duduk menginterogasi anaknya.

Ayah: kamu dari mana? (Dengan logat batak)

Anak: belajar yah.

Plak!! Kontan sang robot menampar sang anak

Ayah: kamu jangan bohong cok! ( bhs batak panggilan akrab untuk anak laki-laki) ayo jawab yang jujur kamu dari mana?

Anak: nonton, yah di rumah teman

Robot diam saja

Ayah: film apa?

Anak: film komedi

Plak! Sekali lagi robot itu menampar wajah si anak

Ayah: ayo jawab yang jujur!

Anak: aku nonton film porno yah

Robot diam saja

Ayah: ha! Dasar anak sekarang! Kamu tahu, waktu ayah seumuran kamu, ayah belum pernah menonton film porno.

Plak! Tiba-tiba robot menampar si ayah

Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, si ibu terbangun dari tidurnya dan bergegas ke ruang tamu. Begitu ia melihat wajah anaknya lebam akibat tamparan robot, ia berteriak

Ibu: ayah, kamu apakan dia sampai pipinya biru-biru begitu? Ayah kok tega sekali menyakitinya, dia kan anakmu sendiri.

Plak!! Kali ini robot menampar si ibu. (majalah intisari ekstra)

6.      POHON AJAIB

Sebagai pemandu turis asing berbahasa jerman, saya sering mengalami hal-hal lucu sekaligus memalukan. Di awal menjadi pemandu, saya mendapat nasihat dari seorang kawan pemandu senior, “sebagai seorang guide,  kita harus schalau alias cerdik, percaya diri. Omongan kita harus masuk akal. Jangan lupa, selingi dengan humor. : saya terus mengingat nasihat ini hingga sekarang.

Suatu ketika, saya memandu rombongan wisata di lombok timur. Ketika rimbingan kami melewati kebun kelapa, seorang turis bertanya, “berapa juklah rata-rata daun kelapa dalam satu batang?” saya kira guru biologi pun mungkin tidak bisa menjawab pertanyaan ini. Maka disaat seperti ini, saya gunakan saja jurus senior saya, ngibul tapi kelihatan masuk akal.

Di lain waktu, seorang turis bertanya ketika ia melihat botol-botol berisi bensin di jual di pinggir jalan” minuman apa itu?” ketika saya jawab bahwa itu bensin, ia malah mengajukan pertanyaan-pertanyaan lain yang membuat saya bingung menjawabnya, “kenapa bensin di jual dengan begitu bebas di pinggir jalan? Mengapa pemerintah memberi izin? Apakah itu tidak berbahaya?”

Kali lain seorang turis bertanya kepada saya ketika melihat sebuah pohon, “ was fur ein baum ist das?” (apakah nama pohon itu?” karena saya tidak tahu nama pohon itu maka saya menjawab saja dengan jurus dewa mabuk, “der baum heisst tidak tahu baum.” (pohon itu namanya pohon tidak tahu.”) di luar dugaan saya dia ternyata mencatat jaaban saya dalam buku sakunya. Alangkah malunya saya ketika belakangan saya tahu dia seorang ahli biologi. (hailul dalam intisari)